A défaut de printemps voici le mois de l’été et la fameuse St Médard !
Rappel : s’il pleut à la St Médard (8 mai), nous en avons pour 40 jours à ne broyer que du noir !
Et si Barnabé-le-joker (11mai) ne vient la pluie stopper, un autre dicton se pointe très dur à encaisser : « juin froid et pluvieux, tout l’an sera grincheux » !
– Souriez mes amis ! L’on nous annonce Frère soleil pour Samedi prochain !!! –
Bon, alors ? A qui l’écho du jour est il consacré ?
Deux animaux sur trois en sont.
Ils intéressent beaucoup les restaurateurs tendance qui au nom de l’exotisme les grillent, les épices, les empalent. Si vous êtes un adeptes des nouvelles modes, attendez vous tôt ou tard à croquer du criquet à la texane ou du vers de palmier salé et parfumé au paprika et au curry.
Si vous êtes un tradi, désolé, la FAO, l’ONU, le département des politiques économiques des forêts veulent vous en faire bouffer, vous devrez vous y mettre ! Un bon petit vin de cobra pour faire glisser le tout, bienvenue chez les insectivores !
Ce monde est fou !
Ce courriel ira donc dans la continuité de la fête de la nature, « Pleins phares sur les insectes ! ».
Nous avons retenu de nos sorties du précédent week end que ces bestioles sont bizarrement foutues !
Pas d’os, pas de colonne vertébrale si ce n’est pour squelette une armure digne d’un chevalier du moyen âge ! Comme cette armure n’est pas extensible, l’animal devra changer plusieurs fois de combinaison pour arriver au stade adulte.
Les fameuses mues !
Le héros du jour, je vous en ai choisi un parmi les 950 000 connus, est un insecte dit primitif !
Nous avons appris que l’évolué se métamorphose complètement entre le stade larvaire et le stade adulte. Exemple bien connu : la chenille et le papillon, l’asticot et la mouche. Chacun ayant un comportement bien distinct, la rampante chenille noire hirsute du Paon du jour se plaira sur l’ortie, son coloré papillon rouge aux « yeux » bleus préférant le nectar du buddleia, du pissenlit, de la marjolaine, de la violette, du trèfle et des chatons du saule.
Chez le primitif qui ne représente que 20% des insectes, la larve est une miniaturisation de l’adulte, à quelques détails près. Larve et adulte auront quasiment toujours le même mode de vie.
Affinons. L’écho des terriers à jeté son dévolu sur le forficule auricularia.
Qu’est ce c’est qu’cà ?!
Deux petits indices d’identification pour les non entomologistes qui liront la dénomination ci dessus pour ce quelle est : du latin. (forficule voulant dire « petite pince »)
Les enfants crédules craignent qu’il ne rentre dans leur conduit auditif !
Au bout de son abdomen annelé brun-roux, aplati d’aspect, l’énergumène porte en curieuse queue, une paire de crochets qu’il érige tel un nano-scorpion !
Mais oui, bien sur ! C’est le perce-oreille !
Les pinces sont appelées des cerques, les joueurs de scrabble apprécieront le Q de ces sept lettres qui habilement placé sur un mot compte triple dopera leur score !
Il est aisé grâce à ces cerques de distinguer Monsieur de Madame. Les cerques de Madame sont petits et parallèles, celles de Monsieur sont plus massives et plus arquées.
Ne nous attardons pas sur ses petites ailes, il ne s’en sert guère bien qu’elles lui permettent de se transformer au besoin en planeur..
Et si ce dermaptère y allait vraiment dans le fin fond des oreilles ? Qu’irait t’il y faire ? Pincer ou mordre ?!!!
Les insectes, nous a t’on dit dans nos sorties, lèchent, aspirent, piquent ou broient.
Notre ami comme tous les dermaptères est un sani-broyeur !
Armé de mandibules, il broie le végétal en décomposition : la microflore du sol, les champignons microscopiques, les lichens. Il broie les œufs et les larves de nombreux ravageurs : limaces pour les carrés, hoplocampes, hyponomeutes, psylles pour les fruitiers. Il broie pucerons et cochenilles.
Bref s’il est encore pour certains cultivateurs et pépiniéristes le Mesrine des abricotiers, pêchers, fraisiers, rosiers, dahlias et crysanthèmes, les ténors du bio en ont fait la star des des potagers et vergers !
Heinz Erven, l’un des « papes » des jardins sans pesticides, le tient pour l’un des insectes les plus utiles en arboriculture et en maraîchage.
Les deux nichoirs classiques mis habituellement à disposition du forficule sont le pot de fleur bourré de paille et le carton ondulé roulé dans une boite de conserve.
Quelques trucs à connaître pour réussir son élevage de forficules !
Le perce-oreille est lucifuge : il fuit la lumière du jour. (D’où les nichoirs/refuges).
Dès la tombée de la nuit, il se met en chasse.
Il suffit dès lors de déplacer les « refuges » au gré des besoins.
Un été pluvieux favorisera une surpopulation, le procédé de déplacement sera alors utilisé afin de réduire les effectifs.
Le perce-oreille hiberne à partir d’octobre.
Maman forficule pond en novembre dans les cinq premiers centimètres du sol, sous une souche, sous une tuile, sous une planche.
Frisant la soixantaine, les oeufs sont blancs et ovales. Maman forficule a le sens de la maternité, ce qui est rare dit on chez les insectes. Elle veillera sur sa progéniture jusqu’au dernier stade larvaire, bénéficiant au passage de quelques mois de vie supplémentaires a contrario du papa à qui l’on ne chantera pas « joyeux anniversaire » !
L’on prête au forficule la possibilité d’être parfois cannibale ! Est ce pour cette raison que maman chasse papa des couffins une fois ceux ci peuplés ?! Comme le chantait Jonnhy Halliday : « amour d’été on le dit ne peut pas durer… »
Attention si vous devez manipuler le forficule, soyez délicats, ce costaud est sensible à la violence humaine !
Bien qu’il puisse physiquement chuter de haut – secouez une vieille toile wassingue oubliée au sol, le forficule tombe mais ne rompt pas – ne le délogez pas d’un revers de main ou d’une pichenette de l’index : ce serait la crise cardiaque garantie !
Enfin, les perce-oreilles ont de nombreux prédateurs. Les mésanges les adorent. Musaraignes et hérissons s’en délectent. Lézards, couleuvres, orvets ne cracheront pas dessus ! Pensez y lorsque vous installerez vos refuges. Suspendez les au dessus du sol sans en faire des cloches à protéines pour oiseaux !
Pour clore ce courriel quelques infos !
Les internautes adeptes de la protection nature ont pu le lire sur les pages de leurs associations régionales favorites (Alsace Nature par exemple pour les dépt 67 – 68!) : le deterrage du blaireau est cette année reconduit dans de nombreux départements depuis le 15 mai.
Une pétition invitera très prochainement les « 7 à 77 ans » du fond de la vallée de Munster à rejoindre la mobilisation nationale contre cette pratique d’un autre temps non pérenne.
4e édition des 24h naturalistes d’Alsace
Le week-end du 8 et 9 juin 2013 sera dédiés à l’inventaire de toutes les espèces animales et végétales. Pour en savoir plus :
Contactez l’odonat au 03 88 22 26 68 ou odonat@odonat-alsace.org
Sortie ornitho dans la vallée de Munster
Dimanche 9 juin, au col du rothenbrunnen, à 10 h, l’excellentissime Guy Ritter proposera une sortie découverte des oiseaux montagnards. Accès par Wasserbourg ou Luttenbach sur Munster.
Info LPO qu’il est bon de rappeler : Par arrêté préfectoral tout travaux sur les haies est interdit entre le 15 mars et le 31 juillet.
Si la taille est interdite, l’arrosage au jet bâton l’est aussi ! Informez vos pompiers locaux !
Certains chefs de corps l’ignorent et leurs soldats du feu ont parfois la facheuse habitude dans le cadre de l’exercice dominical, salutaire au demeurant, d’arroser aveuglément au jet bâton les nouveaus nés de la saison.
Voici le dernier volet de cette trilogie printanière spécial anniversaire !
Vous l’attendiez fin Avril ne-te-découvres-pas-d’un-fil et le voilà en Mai fais-ce-qu’il-te-plait !
Classé comme le plus grand de nos mammifères insectivores bien qu’il soit plutôt omnivore, le « niglo » comme l’appelle les gitans – cela se traduit par piquant – est l’un de ces animaux que la convention de Berne à bien du mal à protéger.
A l’issue de cette lecture, les non initiés aux gestuels des « compagnons de la croix verte » auront, je l’espère, une approche moins basique de l’Erinaceus Europaeus, nom latin du hérisson, qui est, cela va sans dire, notre pelote d’épingle préférée ! Quelques spécialistes n’y apprendront rien puisqu’ils savent tout, aussi m’escrimerais je dans la langue de molière à les amuser à défaut d’ « inculquer » !
Ouf ! Fin du prologue !
Lançant ma plume versatile sur cet espace d’écriture tel un patineur sur la glace, je souhaiterais saluer l’habile Stéphane Giraud, le président d’Alsace Nature, pour sa dextérité dans l’art d’éconduire la bavure avant qu’elle ne soit !
Vous avez tous reçu dernièrement cette photo craquante qui annonçait ce courriel ?!
Et bien posséder le charmant petit hérisson de la photo sous nos latitudes relèverait a priori du pénal car l’animal est en effet non un européen mais un adapté des brousses et des déserts de l’Afrique. Ses oreilles surdimensionnées à l’instar des sonars du fennec, malodorant cousin du renard, sont des instruments d’écoute qui semblent caractériser certains chasseurs des sables.
Les organes auditifs de notre Erinaceus local sont beaucoup plus discrets.
Ils suffisent alimentairement à détecter le glissement d’un vers de terre dans l’herbe.
Il lui est inutile de pasticher Jumbo l’éléphanteau, le prince Charles ou l’interprète du « poinçonneur des lilas » pour se nourrir.
Puisque nous parlons équipement de détection, «anecdotons ».
Lorsqu’il chasse, notre ami promène sa truffe tel un chercheur de trésor sur le plages du littoral en période estivale.
Capacité de détection des aliments : 3 cm sous terre.
Nous admirons la performance.
Il en fait usage sans discrétion, aucune.
Ce n’est pas pour rien que nos voisins anglais l’appelle « hedgehog », le goret des haies !
Pour manger, notre bogue de châtaigne sur pattes fait un tel barouf qu’on ne l’imagine pas si petit !
Postez vous à l’affût en début de nuit près d’une rangée buissonnante, clôture ou autre chemin de passage et… vérifiez !
Ça grogne, renifle, renâcle, soupire, mastique ? Ça fouille en grommelant racinaires et feuillage épars ? Ça projette avec hargne quelques décigrammes de terre en trop sur vos chausses imperméabilisées vert kaki de pisteur « vieux campeur » ?
C’est lui !!!
Après plus d’un semestre de comas alternés par de courts sursauts d’activité, ceux qui ont survécu à l’hiver ont repris leur rythme biologique des beaux jours composé de 18h de sommeil pour 6h de chasse.
Deux objectifs en ce mois de mai où les fleurs volent au vent si mignonnement : assurer la descendance par portées de quatre à six petits et reprendre du bide, les stocks de graisses disponibles étant généralement au plus bas !
Notre ami brûlerait pendant sa période de léthargie 2 grammes de gras par jour. Faites le calcul. Plus de six mois de sommeil épuisent rapidement le stock de nutriments disponibles, d’autant que chaque semaine, ce ténor du dodo, doit impérativement s’ébrouer et deux trimestres à faire le yo-yo avec la régulation thermique, le cycle ventilatoire et le rythme cardiaque, ça creuse !
Et pourquoi notre ami doit il s’ébrouer ?!
Réponse : ses hypothermies entraînent une acidémie, c’est à dire une diminution du PH du sang, et ça, c’est pas bon pour l’organisme.
En clair, chaque année de nombreux hérissons succombent entre janvier et mars car ayant épuisés leurs réserves il leur faut sortir sur un sol gelé trouver une nourriture qui leur fera fatalement défaut.
Vous avez bien lu : ils meurent de faim.
Vous voulez jouer l’utilité et l’efficacité ?
OK ! C’est parrrti !
Prévoyez dès cette année un poste fixe de distribution de nourriture qui pourvoira au froid.
Si présence de chats vous couvrirez la gamelle. Le couvercle utilisé dépassera de quelques centimètres. Sieur Hérisson selon la Hulotte n’en doutez pas de son nez s’en jouera.
Quand approvisionner la gamelle ?
En été pendant les grandes sécheresses : limaces, escargots, vers de terre se mettent en effet hors de portée en s’enfouissant au frais.
Vous réitérerez en automne par un approvisionnement régulier puis, au besoin, en période gélive.
Vous l’aurez compris, un hérisson trop fluet (juvéniles de seconde portée, adultes malades ou vieillards séniles) en septembre sortira des effectifs des bons vivants au printemps.
Dans le doute, pesez.
Si votre peluche à puces fait moins de 450 gr à la Saint Adelphe, attention danger !
Un adulte normalement constitué devrait osciller entre 800 et 1200 gr !
Confinez notre mal portant provisoirement au calme dans un carton contre une bouillotte et contactez sans attendre le centre de soins ou le véto le plus proche qui devrait pouvoir vous conseiller, vous relayer ! Si ce n’est le cas voir plus bas les adresses fournies !
(Le carton n’est pas une cage ! Champion de l’évasion votre alité n’y restera pas longtemps !)
Que donner en pitance ?
Pour boisson, au lait de vache qu’il faut impérativement proscrire, vous préférerez l’eau, le fortol (aliment liquide hyper digestible et hyper appètent destiné à la réalimentation des animaux convalescents) ou le lait de chèvre.
Pour aliment solide, au pain, vous préférerez du pâté pour chat.
Achat-cadeau pour la mamie à hérisson du quartier ? Faites lui parvenir par un alsacien de l’igelfutter, c’est le corned beef spécial niglo commercialisé dans les animaleries allemandes.
Ils sont forts ces germains
Bad news from the stars… chantait Gainsbourg.
Des observateurs et scientifiques outre manche prédisent la disparition du hérisson sur le sol britannique pour 2025.
En 1950 il y en avait 30 millions.
En 1995 il en restait 1,5 millions seulement.
(95% de perte en 60 ans).
Le pays de Molière vaut bien la perfide Albion.
L’activité humaine y abaisse l’espérance de vie du « niglo » qui pourrait être d’une décennie à 2 ans !
Quels sont les principaux facteurs de ces chiffres accablants ?
Le trafic autoroutier
430 km de macadam suisse étudiés pendant 5 ans prouve qu’un hérisson meurt tout les 300 mètres chaque année !
Une étude effectuée par l’école vétérinaire de Nantes relèverait deux pics.
Mai-Juin. Ce sont surtout les mâles reproducteurs qui se feraient avoir en visitant les territoires des femelles fréquentables.
Août-octobre. Hécatombe chez les petits inexpérimentés et leurs mamans ralenties et affaiblies par la maternité.
L’empoisonnement alimentaire
Montré du doigt, les jardiniers adeptes de l’anti-création qui améliorent leurs rendements à coup de germicides, insecticides et désherbants font évidemment de gros dégâts. Le métaldéhyde molluscide étant l’ennemi public numéro un, tous les amoureux du beau, du bon, du merveilleux, vanteront le Ferremol de substitution quand les pièges à bières, barrages de cendres et d’ aiguilles d’épicéa s’avèrent inefficaces.
Je connais certains « puristes » qui utilisent les planches où les bâches à limaces sous entendant la récupération matin et soir des « baveux » qui s’y sont réfugiés.
A défaut d’avoir sous la main un laborantin qui en fasse de l’hélicidine, (eh oui ! le sirop antitussif !), il vous faudra si vous voulez les rejoindre – méthode dure – d’un coup de ciseau habile trancher, – méthode douce – vous en débarrasser dans un proche terrain vague (et non dans le jardin de votre funeste voisin !).
Le brûlage et débroussaillage
Chaque année, par milliers, ils sont brûlés vifs et déchiquetés.
Chaque année des agents d’ espaces verts, des agents communaux, des particuliers deviennent par ignorance, négligence ou malgré eux, des prédateurs-tueurs.
Au refuge du vordermeyersbuhl, nos belles âmes néo rurales jardinent gaiement dans l’amitié du bon Dieu et/ou de sa création : on ne brûle plus et comme rien ne se perd, on recycle.
Tout bois ou tas de feuilles non utilisé servira de matériaux de construction pour des abris adaptés.
Amies musaraigne et couleuvre, frère orvet et troglodyte, sœur salamandre, crapaud, hérisson et insectes divers, « oyez » le, nous assurons le gîte et le couvert !
Le parasitisme
Puces et tiques affaiblissent notre sympathique ami. L’infestation aboutit parfois sur des myiases : la multiplicité des piqûres engendre vite des plaies vives et purulentes où grouillent rapidement des colonies d’effroyables asticots affamés.
J’ai oui dire que certains jardiniers traitaient leur piquant ami contre le parasitisme leur assurant au passage quelques années de vie supplémentaires !
Bravo ! Excellent !
Si vous avez vous aussi, chanceux, un Hérisson à chérir, voici quelques dernières mentions glanées !
Vous utiliserez du frontline pour les puces, le retrait manuel pour les tiques, la moxidectine pour les acariens, la griséofulvine et l’énilcoazole pour les champignons suivant fidèlement les directives de votre ami vétérinaire.
Quand au tartre et gingivites, ils sont souvent le fruit d’une alimentation trop molle du type « j’ai familiarisé mon hérisson à ne manger que du Shebaa ! ».
Quelques sites qu’il est impératif de consulter si vous voulez parfaire vos connaissances : le sanctuaire des hérissons, l’Aspas, le Gorna Alsace-Lorraine et bien évidemment les associations de la rue Adèle Riton (Lpo – Gepma – Alsace Nature) !
Allez je vous balance la petite info qui agrémentera votre prochaine rencontre, votre prochaine photo !
Savez vous comment dérouler un hérisson qui s’est mis en boule ?
Faites comme moi, glissez votre main sous son ventre et de l’index chatouillez le !
L’opération « amours des anoures » que je vous annonçais première quinzaine de Mars n’a débuté rue Altenhoff à Metzeral que le 10 avril 2013 pour s’achever (normalement) avant hier !
Malgré les quelques tracts apposés dans les commerces, un article de presse, une intervention radio, les panneaux artistiques de Jean Martin représentant des grenouilles invitant les conducteurs à ralentir leur allure, la mobilisation fut faible !
C’est normal : c’était la première année !
Une dizaine d’intervenants ont pu cependant sauver, en se relayant pendant plus d’une semaine de 21 heure à minuit, près de 900 grenouilles et crapauds !
Le nombre d’évacués par rapport au nombre d’écrasés étant très largement supérieur, nous parlerons de succès…
Même sur une route de faible circulation, pour nos amis batraciens, tout engagement de véhicule devient un pur danger.
Trois raisons principales à cela.
Un crapaud pourrait mettre jusqu’à vingt minutes pour traverser une chaussée de sept mètres de large.
Face au danger le crapaud se fige au lieu de détaler.
De nombreux mâles, prévenants, prévoyants, opportunistes, n’ayant la patience d’attendre d’être dans l’eau pour entamer les procédures d’approche, se font porter par leur dulcinée jusqu’à la mare ralentissant de ce fait les mortels franchissements d’asphalte.
A noter que, la création étant bien faite, la « moitié » de Monsieur en fait le plus souvent le double.
J’attire, sur ces déclarations, l’attention de tous les petits maris poids plume. Ne faites pas mauvais emploi de cette lecture. Votre épanouie et dodue épouse NE SERA JAMAIS la « Rossinante » attitrée de vos déplacements.
Ce qui est valable pour le Bufo bufo (nom latin de notre ami batracien) ne l’étant que pour le Bufo bufo…
Comment s’est déroulée notre action ?
Les deux premières nuits de sauvetage, l’opération fut simple.
Il s’agissait de transporter à la mare la plus proche de la direction empruntée les amphibiens récupérés. Ils hivernent aux abords de leur point de reproduction s’en rapprochant dès l’automne.
La love migration, au cours de la troisième nuit, se transforma pour les noceurs en chassé croisé délicat : les crapauds ayant procréé quittaient la mare, croisant ceux qui, n’ayant pas encore consommé l’acte printanier, s’y rendaient !
Un casse tête pour les sauveteurs !
« Et celui là, où qu’c’est qu’il veut aller ? » devînt un refrain pour chacun !
Nous remercions d’ailleurs Jeannine, membre LPO, pour les explications fournies sur ces notions de déplacement. Elles nous échappaient et nous étions partis pour ramener inlassablement à la mare ceux qui souhaitaient la quitter !
Ce qui eut fait désordre !
Une réunion soldera prochainement cette action réunissant au passage les membres d’une nouvelle section associative sur Metzeral vouée 100% à la protection nature. La LPO, Bufo Bufo, Alsace Nature, l’Aspas, l’association Mélés, la fondation Bardot et la SPA, y seront mises à l’honneur. Une adhésion de la section aux différentes revues éditées par les associations de la rue Riton de Strasbourg sera proposée.
(Que les lecteurs de la vallée relaient l’info à leurs amis écolos de Mittlach, Mulbach, Metzeral, Sondernach, cette section est pour eux!)
Pour clore ce courriel…
Oui je sais c’est un peu long aujourd’hui mais certains d’entre vous (quatre) sont devenus membres des baladins via les cinq euros de cotisation annuelle. Je voudrais m’assurer qu’ils en aient pour leur argent. Comme il y a peu d’adhérents, je ne voudrais pas les perdre en cours de route !
Pour clore ce courrier donc, disais je, je vous propose un article consacré à la sève d’ un arbre mythique pour de nombreuses peuplades du Nord, de la Scandinavie à la Sibérie.
Cousin du charme, aulne et noisetier, symbole de luminosité, voici la sève du bouleau !
Pascal à invité les quelques membres fondateurs des « baladins du meyersbuhl » à partager gratuitement cette cure tant vantée. Je mets en gras la gratuité, cet élixir de Dieu généreusement donné aux hommes étant commercialisé par les petits malins de l’écolo-business jusqu’à 30 euros le litre à Paris !
Posologie : un verre de 150 ml le matin à jeun pendant 21 jours entre la mi février et la mi avril – variable selon région –
Selon un certain Monsieur Docteur Tétau , ce « nectar »renferme du Bétuloside et du Monotropitoside qui, libère par hydrolyse enzymatique du salicylate de méthyle…
Si vous n’avez rien compris c’est normal : il faut être médecin pour s’exprimer ainsi et médecin pour le comprendre !
A moins de vouloir fanfaronner au sein de vos cercles, vos tablées et réseaux respectifs – en tel cas je vous conseillerai d’acquérir ce langage indécodable ! – vous retiendrez, ce qui est déjà fort habile, que la sève est analgésique, anti-inflammatoire et diurétique. Elle amincirait.
La sève de bouleau (riche en minéraux, oligoéléments, acides aminés, sucres, antioxydants, vitamines A, E, D3, C, B1, B2, B3, B5, B6, B8, B9, B12, K1 …) permet à l’organisme d’évacuer toxines et déchets organiques (cholestérol et acide urique).
Le silicium permettrait de lutter contre l’ostéoporose,
Le calcium et le phosphore interviendraient dans la solidité des os,
Le potassium rééquilibrerait le rythme cardiaque et interviendrait dans la circulation sanguine,
Le magnésium et le lithium permettraient d’améliorer l’humeur (états dépressifs),
La vitamine C et le sélénium, antioxydants, lutteraient contre le stress oxydatif.
Fortement conseillée pour les trop bien portant, les personnes souffrant de rétention d’eau ou de cellulite. Elle s’emploie depuis des siècles comme dépuratif pour les surcharges diverses de l’organisme… et les problèmes de peau nous rajoute Pierre-François Percy, le chirurgien militaire et inspecteur général du service de santé des armées de Napoléon. Merci Percy !
Dès le douzième siècle, Hildegarde Von Bingen (sainte Hildegarde), vante les bienfaits de ce breuvage.
Le « Malarmé »de la « syphilis congénitale », le dermatologue-vénérologue Fournier, lui octroie le pouvoir de stopper la perte des cheveux. Nous le devinons, au vu de son frontal luisant, un intéressé de la chose !
Le médecin botaniste Matthiole qui fit un carton en publiant son best seller* de l’herboristerie au 16ème siècle – soixante versions, trente deux mille exemplaires – * la considère souveraine contre les inflammations rhumatismales.
A titre de comparaison sur le succès mis en avant, le roman photo commenté par Valérie Trierweiller sur son compagnon-président paru l’été dernier plafonnait deux mois après parution à moins de 2000 exemplaires vendus. (source / L’Express).
Imaginez vous le succès si ce Pulitzer praticien du végétal avait bénéficié en 1534 du pouvoir des mass médias actuelles ?
Bon, ne nous égarons pas et achevons ce courriel.
Ceux qui ont l’habitude de sortir de l’hiver enrobés et engourdis d’avoir trop hiberné n’auront qu’à me rejoindre en Mars 2014 pour chanter le « Buvez, éliminez ! » mercantile des spots publicitaires.
Le dangereux biosphénol A, ce poison dont l’on nous fait savoir aujourd’hui la haute toxicité et qui sera présent dans les embouteillages plastiques de flotte peut être encore jusqu’en 2015, date à laquelle les brillants savants pétrochimistes agro-alimentaires des rockfeller’s instituts devraient l’avoir remplacé semble donner d’ailleurs un double sens à ce slogan.
« Buvez, éliminez ! » !!!
Humour de mauvais goût, je vous l’accorde mais jeu de mot au passage.
Quoi qu’il en soit, pour la sève de l’année prochaine, nous utiliserons la bonne bouteille de verre de grand mère !
Certains lecteurs de la vallée de Munster retrouveront dans un bulletin qui leur est cher cet article. Le cri de joie ci dessous leur était destiné ! Je ne peux résister à le partager dans un rayon plus large.
Comme leur religion leur interdit l’égoïsme, ils ne m’en voudront pas !!!
En écrivant ces mots je pense à entre autre à quelques amis Strasbourgeois, Colmariens, Nantais … Je pense à leur sourire lorsqu’ils découvriront sur l’ordi de leur bureau du conseil général, de la préf ou de la draaf cette nouvelle écolo-élucubration !
Votre superbe sourire ne me retourne que du bonheur !
Avril ! Cri de joie !
Au calendrier des 4 saisons, la création a entamée sa louange Pascale. Elle était attendue et ils furent nombreux ceux qui l’accueillirent par des soupirs de soulagement ! (J’en fus !)
Les trois « pépères pantouflards » forestiers, j’ai nommé mes comparses Loirs, Muscardins et Lérots s’ébrouent d’un long semestre de sommeil. Ils ont gardé le rythme d’avant Charles IX. La ronde des mois commençait alors en France le 1er Avril.
(Nous avons près d’Orléans un lecteur historien qui s’étendra peut être sur ce qui aurait pu être un canular si envoyé plus tôt ! Denis, un petit commentaire ?!)
Quatrième grand dormeur, le piquant hérisson, qui dort par intermittence depuis l’automne, se tâte les quatre pattes : » rien a gelé, je suis vivant ! Allégria ! »
Les températures sont redevenues appréciables en se rehaussant au dessus des 12°, le chahut extérieur le confirme : c’est le Printemps !
Dès l’aube, les oiseaux rivalisent depuis plusieurs jours s’interpellant par de gaies vocalises. Juchés sur les sommités arbustives, perchés à l’extrémité des branches bourgeonnantes, arpentant fébrilement le sol, les corniches ou les faîtières des toits, les uns hochant de la queue, les autres frétillant des ailes, mésanges, fauvettes, rouge gorge, rouge queues, pinsons s’époumonent tel des marchands de foire !
Les coassements provenant des mares ? Allégria !
Les cris nocturnes de la chouette hulotte ? Allélgria !
Les vols des abeilles, des paons du jour, de la vanesse de l’ortie et des pipistrelles ?
Les premiers bourgeons, chatons, fleurs qui impriment sur le gris bruns de l’hiver leurs pastels vert, jaune, bleue, blanc, rose… ?
Les jours qui rallongent ? Allégria ! Allégria ! Allégria !
La vie ! La vie qui nous interpelle mes amis ! Dieu quelle générosité !
Dans les sous bois, du sureau à l’érable, du bouleau au sorbier, chacun défroisse son feuillage en une habile, très très lente et captivante féerie.
Prenez le temps d’aller voir : chaque branche est unique ! Admiration assurée !
Avril signifie renouveau, jeunesse !
Les écureuils, blaireaux, renards, sangliers, chevreuils vont prochainement offrir à cette effervescence joyeuse eux aussi leurs nouveaux nés !
C’est le Printemps ! Allégria !
Quand à l’homme grand bénéficiaire de cette superbe générosité, il saura puiser dans la pharmacopée du bon Dieu, prodigue, outre les vitamines D des ensoleillements revigorant, après la sève de bouleau, les feuilles d’ail des ours et les racines de pissenlit, celles de la bardane , les fleurs du tussilage et de la primevère officinale…
Pour le condimentaire, à la blanche anémone des bois succédera sur les sols des sous bois les plus acides le blanc petit trèfle rafraîchissant inféodé à l’épicéa.
L’oxalis acetosella charmera en effet les premières salades par son petit goût acide. Elle est appelée communément selon les régionspetite oseille, pain de coucou, surelle et, le saviez vous, je vous le donne en mille… Alléluia !
Pour tous ceux qui contemple et se nourrissent l’âme de cette ardeur aux saveurs douces et bucoliques, la création chante un gloria formidable.
Imaginez vous une ronde des saisons où l’espoir de ce renouvellement n’existerait pas ? Dans son amour inépuisable notre créateur à conçu ce beau don : le printemps !
Alors réjouissons nous et unissons nos voix au chant de la création :
Joie ! Joie ! Joie !
Jorge Mario Borgoglio qui s’est réfugié pour son pontificat comme chacun le sait sous le prénom de François d’Assise citait dans une audience accordée le 16 mars dernier : « Saint François est l’homme de la pauvreté, l’homme de la paix, l’homme qui aime et préserve la création. En ce moment nous avons avec la création une relation qui n’est pas très bonne, non ? «
Et bien je vous souhaites à tous un bon printemps à l’école de ce St François là !
En raison de l’opération des amours des anoures que vous trouverez en pièce jointe, je ferais preuve pour cet écho de retenue. Du moins vais je essayer, quand vagabonde la plume s’emballant la faconde !
Voici donc mes amis l’écho des terriers de mars 2013 !
Aujourd’hui je souhaite vous emmener sur les traces de l’un de ces auxiliaires peu connus du jardin : la « souris araignée » ! Spidermouse n’étant pas la petite souris de Spiderman, de qui parle t’on donc ?
Appelée « souris belette »chez nos amis grecs et « souris à bec » en suède, notre amie la musaraigne (et oui c’est elle!) se distingue en France par une dizaine d’espèces. En Alsace l’on peut rencontrer des espèces terrestres et aquatiques, diurnes ou nocturnes.
Musaraignes carrelet, pygmée, musette, bicolore, alpine, toutes afficheront de prime abord le même profil : celui d’une petite souris aux yeux minuscules, un long museau garni d’une moustache de « vibrisses », véritable tableau de bord sensoriel pour ce chasseur hors du commun.
Ce micro mammifère nullement granivore est en fait un insatiable carnivore !
Capable de chasser des proies plus grosses qu’elles, certaines musaraignes sont dotées d’une arme imparable. Elles sécrètent une salive pourvue de substances neurotoxiques : une morsure dans la nuque et le dîner est servi !
Pascal a construit à quelques mètres du potager, près des topinambours, un chouette duplex : un compost d’un mètre cube fait de paille, de foin, de papier journal, de fumier et de sciures recouvert d’une bâche et d’un épais manteau de branchettes de cyprès. La présence d’une nichée découverte avant l’automne l’ a encouragé à réitérer ce type de logement.
La musaraigne est un ogre !
Petits campagnols, souris, limaces, escargots, insectes, coléoptères, détritus, déchets de cuisine… Tout y passe. Pensez donc 16 grammes à tout casser qu’il faut maintenir à 38° par 1400 pulsations minutes !
Il en faut des barres énergétiques pour tenir le coup ! Pas d’hibernation, pas de repos, pas de sieste, pratiquement aucune torpeur journalière !
En fait la musaraigne mange tout le temps, quelques heures sans apports alimentaires sont pour elle chose mortelle ! Sa vie relativement courte, moins de deux ans, n’est qu’une succession de digestions !
En période de disette, lors d’un combat territorial, si décès il y a, le vaincu au menu figurera.
Rien ne se perd !
Et si le met est mal assimilé, il fera l’objet d’un second service !
Comme le lapin, elle pratique la caecotrophie : afin de ne rien gâcher, elle repasse à table les excréments protéinés !
Quand à ses prédateurs naturels, putois, renards, blaireaux et belettes ne l’apprécient guère.
La musaraigne pue ! Le bon Dieu l’a pourvu de glandes qui la rendent impropre à la consommation ! Le Chat qui la tue délaissera sa chair tendre mais nauséabonde sur votre paillasson préférant nettement votre ronron ou autre canigou.
Pas fou le Matou !
L’un des rares prédateurs ne faisant pas la fine bouche sera la chouette effraie. Faut dire qu’à sa naissance l’effraie est mise à bonne école : avoir été pouponné sur une couette de fientes vous forge le caractère !
Les musaraignes, curieuse spécificité, ont la faculté extraordinaire de pouvoir réduire leur taille lorsque les conditions de vie durant la mauvaise saison deviennent défavorables : le poids des organes se réduit, les vertèbres se raccourcissent, la boîte crânienne rétrécie…
Chez vous chers humains, par l’abondance de vos mets, c’est souvent précisément le contraire !
En hivers, breddalas, beraweckas, manalas, schangalas, scharwas, lamalas*, vous auriez plutôt tendance à vous étendre !
Le mot de la fin ?
Cette vive et nerveuse compagne est plutôt du type solitaire. Les cris aigus qui dénoncent sa présence sont souvent liés à des rencontres qui tournent mal ! Lorsque ça tourne « bien », pas de temps à perdre pour des flirts sans lendemain : Monsieur et Madame assureront la survie de l’espèce à raison de trois portée de 5 à 10 petits par an entre mai et septembre soumis à un fort taux de mortalité jusqu’au 4ème mois d’environ 25%.
En cette fin de l’hiver, les effectifs étant au plus bas, nous ne pouvons que dynamiquement encourager les rencontres printanières d’un : « Mars !… Et ça repart ! »
C’est mon dernier mot Jean Pierre, et, « Au mois prochain… Si vous le voulez bien » !
Vous pouvez chers humains, pour assurer votre descendance ou vous adonner à votre libido, utiliser presque toutes les semaines du calendrier.
Chez le renard, car c’est à lui qu’est consacré ce nouvel écho, il en est tout autrement, lisez plutôt :
La période des amours est concentrée sur trois semaine dont trois jours seulement permettent l’ovulation. Trois jours sur toute l’année à ne pas louper pour perpétuer l’espèce, c’est à cocher.
L’attente qui précède l’ébat, (un an!), explique peut être la longueur du « verrouillage » qui le suit : une heure et demie !
« HAou ! HAou ! HAou ! »
Parfois des aboiements, hurlements, glapissements, miaulements, hululements accompagnent ce jappement que l’on entendait encore il y a quelques jours aux abords du refuge.
A quoi rime ce tintamarre ?
A délimiter les territoires, instaurer « le » contact… et fredonner la sérénade !
Chez vous, chers humains, le bellâtre chantera ce que brame le Cerf en septembre et glapi notre ami après mi décembre :
Laisse moi t’aimer toute une nuit
Laisse moAAAAAA toute une nuiiieu
Faire avec toi le plus long le plus beau voyaaaaage
Oh who who veux tu le faire aussi ?
Etc…
Chacun le faisant avec grand succès.
« HAou ! HAou ! HAou ! »
Nous sommes fin Janvier. Mois du Rut. La vie nocturne du clan des renards est totalement chamboulée.
La notre aussi…
Continuons sur les comparatifs !
Vous usez de Guerlain, Channel, Azzaro, Armani et autre Dolce Gabana ?
Le goupil, le gorpil, le volpil (ainsi appelé jusqu’au Roman de Renard, XIIème siècle) a lui aussi ses « essences ».
Cela débute à l’automne.
Une violente odeur âcre et musquée s’installe au détours des haies, buissons et autre borne végétale. Un balisage fait entre autre d’urines et d’excréments.
Quelle élégance !
Vous pénétrez sur le territoire du «Canis Vulpes » ou « Vulpes vulpes » ainsi nommé par Linné !
Un premier message est répandu de façon odorante tel un carton d’invitation qui invite les cinq femelles du clan aux pâmoisons d’hivers.
Un second avertit tout rival susceptible de franchir la frontière olfactive : « attention chasse gardée » !
A lire cela, au vu de vos sourires, tout ceci paraît bien plaisant.
La réalité en vérité ne prête point à rire.
Aux semaines de neige et de glace qui ont un peu gelées les ardeurs de noceurs de mes roux compagnons viennent de s’ajouter soixante chasseurs.
Ils ont beau être là pour le sanglier, ils florent un peu trop le prototype «petits fils de John Wayne». Devant autant de carabines, il y a de quoi gémir, de quoi serrer les babines, de quoi claquer des dents…
Je n’invente pas ! Pascal a assisté à cela il y a deux ans demandez le lui. Perché dans une fourche d’érable, scrutant au loin la chasse, il vit un jeune renard affolé se bloquer au pied de son arbre, gémissant, claquant des dents, allant et de droite et de gauche, retroussant les babines par peur, ne sachant où aller…
Revenons à nos chasseurs.
Il faut savoir qu’une fois fécondée, après deux mois de gestation, Dame Goupil rejoindra pour quelques semaines les profondeurs de la terre. Qu’adviendrait il à ses petits si Maître Renard tombait sous la mire du fusil ? Il n’y aurait plus personne pour amener la pitance.
Madame pendant le premier mois ne peut s’absenter, les petits qui ont besoin de sa chaleur en mourraient.
Un accident malheureusement n’est pas impossible. Pour approvisionner sa nichée, Maître Renard prend des risques fous, surtout si l’hiver ne s’attarde plus qu’il sied. Le gibier n’est pas toujours facile à trouver.
Quand le campagnol se fait rare, l’appétit des petits l’oblige à se faire « Mandrin » dans les poulaillers. (Ce bandit populaire, robin des bois du Dauphiné, aimé du peuple et de Voltaire, roué vif par les condés était certainement roux de cœur!).
S’approchant des fermes, pénétrant dans les cours, Papa-Renard à la moindre occasion, chaparde poule ou chaton.
Que le chien ou le plomb le surprenne, c’est le drame pour sa femme.
Une sœur non reproductrice ou une fille de la portée précédente épaulera parfois, fort heureusement, Dame Renarde, une telle expérience permettant à l’assistante d’élever plus tard sa propre portée.
Il arrive aussi que deux femelles partageant le même terrier, élèvent ensemble leurs petits : si l’une venait à mourir, l’autre se chargerait alors des orphelins.
Merci mon Dieu de ne pas avoir réservé à l’homme seul le germe de la fraternité.
Sur une portée de 4 ou 5 petits, en général, seuls un ou deux jeunes survivent jusqu’au sevrage et en cas de manque de denrées, certains fœtus se résorbent et meurent in utero…
Comme je vous le disais plus haut, la vérité ne prête pas à rire.
Enfin, pour l’instant ne jouons pas les rabat joie. L’heure est à la passion, aux jeux, aux courses folles et aux étreintes procréatrices !
Pour nous autres habitants de la forêt cela marque un tournant dans l’hiver : Les jours doucement s’allongent faisant des clins d’œils au printemps ! Regardez bien les rouges gorges, écoutez bien les mésanges et vous verrez que les choses changent !
Bon pour clore, les « Canis vulpicides » m’accuseront dans ce courriel de parti pris : ce puant nuisible qu’est mon rouquin colocataire attitré ne pullule t’il pas ? Ne transporte t’il pas des germes malfaisants tel l’équinoccocose qu’il pisse partout…
Comprenez pour l’un mon attirance, pour les autres ma défiance ! Le loup et l’ours pratiquement disparus, le renard est désormais le seul prédateur qui survit – grâce à son intelligence et son adaptabilité – au massacre des animaux sauvages.
Pour le coup de la rage dont il devînt ,pauvre bouc émissaire, principal vecteur il y a moins d’un demi siècle, nous faillîmes nous autres blaireaux disparaître !
Battues, déterrage, plomb et poison, enfumage et gazage, chloropicrine et autre chimie du diable faillirent causer notre perte.
Aux chasseurs de trophées insensibles qui ne rêvent que d’une chose,
revenir à la bonne vieille période du monnayage des queues et des oreilles, outre le conseil biblique « n’endurcissez pas votre cœur », je voudrais faire écho à ce que prêche certaines autorités. Les voici en trois points :
Le renard puisqu’il prélève des animaux blessés, malades ou se nourrit d’animaux morts à un rôle régulateur.
A poulailler et potager bien clôturé, pas de danger.
En détruisant 6 à 10 000 rongeurs l’ami goupil est un allié précieux pour l’agriculteur.
